Eone Segreto King Griever!!!!

Ebbene sì,esiste un eone segreto chiamato "king griever"... come fare per conquistarlo? semplicissimo!
innanzitutto dovete scaricare sulla memory card la patch "noverain forever" dal sito "www.goldenboots.com". per immettere la patch nella memory card dovete avere il cavo "memory usb-sms-triband" che potete trovare in australia in qualsiasi negozio di videogiochi...dopo essere tornati dal viaggio mettete la memory card al contrario nella play 2... a questo punto vi comincerà inspiegabilmente a sanguinare l'orecchio destro... dopo aver perso un litro di sangue la play 2 vi comincerà a parlare e vi chiederà una password per accenderla. voi rispondetegli "wetyèhjiu§ò'" con la giusta pronuncia ovviamente, e tutto filerà liscio....se invece qualcosa andrà storto si distruggerà l'universo. ora inserite ffx al contrario nella console ed essa parlerà di nuovo dicendovi "pirla,hai messo il disco al contrario!". dopo aver rimediato all'errore il gioco partirà e al posto della solita schermata comparirà una scimmia froge che morde dove non batte il sole kimari. uscite di casa e recatevi al vostro negozio d'armi di fiducia comprando un mitra. sparate nella parte dello schermo dove c'è la scimmietta;subito dopo kihmari vi ringrazierà e vi offrirà la scorta di "acciughe ronso" per un anno. rifiutatele e chiedete invece la soluzione del mistero di king griever!!!!!!!!. dopo aver sentito queste parole,kihmari verrà colto da un attacco di cimurro e comincerà a ringhiarvi contro. sparate anche nella parte dello schermo dove c'è kimhari,e andate a ricomprarvi il televisore.(in alternativa fottetelo ai vicini di casa.) finalmente comparirà la schermata iniziale,caricate la partita e recatevi allo zoolab. il proprietario è leggermente diverso da prima: ora indossa una parrucca da donna,porta i tacchi alti e una seconda di reggiseno;tidus in preda ai suoi istinti froge chiederà di sposarlo,ma yuna,si incaxxerà. preparatevi alla battaglia con il proprietario dello zoolab.....

dove eravamo rimasti? ah,si,allo scontro con il culattone!
il proprietario dello zoolab non è molto difficile da sconfiggere; ha solo 1.0000000000 di hp. le mosse che farà,se ci fate caso, saranno un'imitazione froge di altre già esistenti. vi attaccherà subito con "alito froge" che ha un effetto devastante: successivamente farà "ruttospiro",ma non vi preoccupate... se avete con noi la bambola vodoo froge vi basterà usarla per vedere il proprietario stramazzare al suolo. se,in caso contrario, farete game over,assisterete ad un filmato finale segreto in cui tidus si sposa con lui dentro sin,con yu yevon a fare da prete.
dopo aver ucciso il proprietario dello zoolab,che era in realta malgioglio,riceverete un estensore di parti intime maschili da donare a vivi di final fantasy ix nel borgo di alexandria.... per poter andare ad alexandria prendete i quattro dischi di ffix + il disco di ffx e immetteli tutti quanti nel computer...esso comincerà a fare degli strani rumori...(e te credo,avete messo 5 dischi dentro!)non badate ad essi e andate nuovamente su www.goldenboots.com(esiste davvero! ) (mettete il sito tra i preferiti perchè non sarà l'ultima volta che ci andrete...). questa volta però,dovrete connettervi al server "noverain for money" che costa l'insignificante cifra di 80 euro al secondo. ma voi non badate a spese...ricordatevi che state facendo tutto ciò per il mitico king griever! scaricate la patch "fonduta di dischi" nella memory card con un nuovo cavo stavolta,il "canc-alt-airbag-900 special" che non troverete in australia ma in america. finito anche questo viaggio,mettete il disco fuso nella play 2 e cominciate a fare zapping per i canali. la play 2 si incaxxerà davanti a questo affronto e vi colpirà con una scarica elettrica facendovi perdere i sensi e il cervelletto. non preoccupatevi,fa tutto parte del programma.....quando vi sveglierete vi troverete ad alexandria insieme a tidus e company! (ovviamente senza kimhari che avete ucciso). andate nella piazza centrale e incontrerete vivi che piange in un angolo appartato...avvicinatevi e chiedetegli perchè piange...lui vi risponderà così:
"A-ve-vo uu-uu-n app-un-untt-ammentto coon qui-na mm-a lei se n'è an--data vi--a pe--rchè"......il resto lo sapete già,non c'è bisogno di ripeterlo...donategli quindi l'estensore e andate in cerca di quina,tornata nella palude dei qu.

la palude dei qu è cambiata dall'ultima volta che l'avete visitata... ora ha un aspetto alquanto froge....troverete quina tra l'erba folta che si sta facendo una canna...appena vi vedrà,vi risponderà: "Aho,ma quel disgraziato de vivi nun m'aveva detto che c'aveva uno scaraburi al posto del c***o, ma ormai non ha più importanza..."
"dite subito a quina che non si deve più preocupare di ciò e di tornare da lui e trovare una "grossa sorpresa"...
ma lei stranamente vi risponderà "t'ho detto che nun me interessa più....da ora non appartengo più al clan dei qu ma a quello dei Qul!"
sbigottiti da tutta questa atmosfera froge,andate nel castello di alexandria e fiondatevi nella camera da letto di daga,che troverete insieme a gidan! qui partirà un discorso troppo lol che vi devo per forza di cosa raccontare!
DAGA:ma chi vi ha dato il permesso di entrare nella mia stanza!
GIDAN:non ti preoccupare cara,queste cose le sanno già...
TIDUS:cosa?
GIDAN:.........
AURON:tidus,sei troppo giovane per capire....
WAKKA: è vero....le uniche palle che conosci sono quelle del blitzball!
TIDUS:mi state nascondendo qualcosa!
GIDAN: e ci credo...non siamo mica esibizionisti!
TIDUS:io mi sto riferendo a tutti,non solo a voi due!
YUNA: ti spiegherò tutto io domani sera,ci stai?
AURON:e io vado sempre in bianco....
RIKKU: ci credo,chi andrebbe a letto con uno zombie?
WAKKA: oh,my god! Auron è uno zombie!
LULU: oh,ma stai indietro con la storia,te!
GIDAN:se adesso ve ne andate finiamo....
TIDUS: finite cosa?
GIDAN: ma allora sei un ritardato!
TIDUS: non capisco,ragazzi! datemi un aiutino!
WAKKA: tidus!!! quei due stanno facendo sesso!
TIDUS: cioè?
WAKKA: oh,io ci rinuncio...(sbatte la porta e se ne va.)
GIDAN: ora basta! perchè siete venuti qui?
YUNA: dovete aiutarci! quina è passata sull'altra sponda proprio quando vivi,invaghito di lei, ha ricevuto un estensore da noi per...
TIDUS: e tutto il giornoi che me lo chiedo....cos'è un estensore?
GIDAN: portatelo via prima che lo ammazzo....
DAGA: e cosa volete che facciamo?
AURON: trovare una soluzione!
GIDAN: io non parlo con gli zombie!
AURON:mavaff....(sbatte la porta e se ne va anche lui)

ritorniamo al dialogo.......
YUNA:manteniamo la calma! quina è una vostra cara amica, il minimo che potete fare è aiutarla...
GIDAN: amica? ma se l'altro giorno mi voleva sbranare!
DAGA: non sottiliziamo! ci deve essere un modo per riconvertire quina...
TIDUS: riconvertire a cosa....arghhh! (prende una randellata in testa da gidan.)
dopo aver sentito l'urlo,steiner irrompe nella stanza.
STEINER: ommiodio! un'orgia! posso unirmi?
DAGA: steiner!!!
LULU: allora,una soluzione?
YUNA: ci sono!
TIDUS: anch'io ci sono,altrimenti non sarei qui....ARGHH! (altra randellata in testa.)
tidus comicia a piangere e a quel punto compare l'anima di jecth.
JECHT: piangi bambino! piangi! ah,ah,ah,ah!
GIDAN: chi è quest'altro pagliaccio?
TIDUS: non parlare così di mio padre!
LULU:ma se l'hai sfottuto per tutto il gioco!
YUNA: allora,mi fate dire la mia idea o no?
TUTTI: attacca col discorso!
YUNA: possiamo fare una capatina al chocoparadiso e parlare con ozma....se non sbaglio possiede l'antidoto!
DAGA: ripgliati,ozma è morto!
YUNA: niente affatto! è fuggito in ffx! andiamo!
GIDAN:alt,alt! vuoi dirmi che ci siamo fatti un mazzo per battere quel fetentone, e lui è ancora vivo?
YUNA:ehm....sì!
STEINER: mala tempora currunt!
TIDUS: cosa?
STEINER:ma l'hai fatta la prima media o cosa?
TIDUS:cos'è la prima media?
GIDAN: ma quelli della square dovevano inventare un personaggio così rincoglionito per ffx?
RIKKU: scusate se m'intrometto nel vostro discorso,ma come facciamo ad andare in ffx ora che siamo nel 9?
dopo questa frase verrete catapultati fuori dallo schermo, che distruggerete...(n'altra tivù da comprare...)
fiondatevi verso il computer e connettetevi al solito sito..... mettete il disco fuso nel computer e ciccate su "generate", che si troverà a sinistra dello schermo...ricordatevi anche di scaricare la patch "ffx revolution" (con la solita connessione al server...)
a questo punto il computer sparerà fuori quattro dischi di ffx.... mettete il primo disco dei 4 nella play 1 e accendetela. ora immettete nella memory la patch con il primo cavetto che avete acquistato...mi racomando la memory la dovete mettere sempre al contrario. magicamente la play 1 comincerà a levitare e subito dopo vi dirà: "hai profanato il comma 123/[email protected]! ora ti ucciderò!". prendete di corsa il vicino di casa e usatelo come scudo quando la play vi sparerà col laser,dopodichè assisterete alla trasformazione della play1! ebbene sì! si trasformerà nella play station 3! verrete colti da un sonno improvviso e al risveglio troverete davanti a voi ken kutaragi che vi darà una bella randellata sulla capoccia. cadrete nuovamente nel sonno,e una volta svelgiati vi troverete a spira! ora andate a luka, precisamente nel teatro e cominciate a sfottere il nanetto che vi vende le musicosfere....come da programma si incaxxerà e partirà la battaglia.......

..il nanetto è uno dei boss più facili da battere di tutta la saga di final fantasy... dopo un attacco,anche del vostro giocatore più scarso,stramazzerà al suolo. tidus,però vorrà fare lo sborone e continuerà ad attaccare il nanetto anche da morto....sadico e cinico continuerà per 2 ore,accompagnato da frasi come
"ti piace,eh?crepa nano!"
"basso,debole e stupido!"
"piccolo bastardo,voglio smembrarti fino al midollo!"
vivi,sconvolto da tale violenza e sadicità contro il nano,e soprattutto essendo un suo simile comicera a insultare tidus:
VIVI:cat-ti-vo! nn-onn si ff-a!
TIDUS: ma và a murì ammazzato!
VIVI: e-ss-ere m-alvag-io!
TIDUS: ma te non eri in ffix ad allenarti con l'estensore! tornaci!
VIVI: ad-ee-ss-oo ba-sta! t-e la ss-ei v-olu-ta tu!
vivi scaglierà un flare su tidus,che comincerà a bruciare vivo.
YUNA: un estintore presto!
WAKKA: ma lascialo morire!
AURON:così mi fa compagnia...
WAKKA: ma noi non eravamo offesi con gli altri?
AURON: ormai mi sono sbollito
WAKKA: hai ragione! solo i morti non fanno mai pace!
AURON:......
WAKKA:scusa...
YUNA: portiamolo di corsa all'ospedale!
tidus verrà quindi portato all'ospedale per ricevere cure,ma vivi ancora incaxxato continuerà a scagliare flare su tidus,che in preda all'agonia e al panico comincia a delirare:
TIDUS: io sono sin! l'unico essere onnipotente che può mangiare le arachidi imburrate...inchinatevi di fronte alla statua di marmo di carrara vivente,abbracciatevi l'un l'altro e orinate sui muri...
GIDAN:altro che ospedale! per questo ci vuole un manicomio!
dopo essersi sdraiato sul lettino,tidus comincia a calmarsi...
YUNA:tidus! sei tornato normale?
TIDUS:normale?
GIDAN: è tornato più scemo di prima....
YUNA:è da quando ci siamo conosciuti che non lasci stare un secondo il mio tidus! cosa ti ha fatto!
DAGA: scusa se te lo dico yuna,ma gidan ha ragione! il tuo fidanzato è un emerito ********!
WAKKA:chi mi ha chiamato?
dopo questo discorso arriverà l'infermierà che darà del sonnifero a tidus...
YUNA:ma cos'ha fatto? l'ha drogato?
GIDAN:ma hai preso dal tuo ragazzo? quello è sonnifero!
INFERMIERA:ha ragione! è così potente che il paziente sembra morto in questo momento,non è vero signore? (riferendosi ad auron)
AURON:ma vaff.....(sbatte la porta e scappa dall'ospedale)

ora partirà una musica dolce e yuna chiederà di essere lasciata sola con tidus.
YUNA: non mi abbandonare... ti ho amato dal primo momento che ti ho visto,quando davi le randellate a kimhari,e ora ti vedo qui, quasi senza vita,spento come una candela consumata.
con te ho assaporato le vere gioie della vita...però quella volta all'acervo potevi palparmi un po' di meno!
la scena si sposterà al di fuori della stanza,con wakka, gidan e co che stanno origliando alla porta:
GIDAN: spento come una candela consumata...che metafora del c***o!
DAGA: caro,non essere così sgarbato...yuna sta attraversando un momento difficile...tu cosa faresti se ci fossi io su quel lettino al posto di tidus?
GIDAN:ti darei due colpi!
DAGA:......
WAKKA:non ti è bastata la scopata di oggi?
GIDAN:capirai,quando siete arrivati non eravamo neanche ai preliminari!
LULU: cambiamo argomento...vi ricordo che questo è un gioco dagli undici anni in sù,non vietato ai minori!
GIDAN:ha parlato quella con mezzo balcone di fuori!
STEINER: mala tempora currunt!
WAKKA: ma non sai dire altro?
STEINER: sine conditio!
WAKKA: come non detto...
STEINER: consummatum est!
WAKKA:a coso,non me ne frega niente del tuo latino, va bene?
STEINER: lupus in fabula!
WAKKA: mò me son rotto....(esce dall'ospedale in cerca di auron)
DAGA:ma quei due se ne vanno sempre? secondo me stanno architettando qualcosa!
GIDAN: basta! zittitevi tutti! voglio sentire cosa dice yuna!
l'azione si sposta nuovamente nella stanza.
YUNA: tu sei il sangue che scorre nelle vene del mio cuore, la foglia caduta dall'albero della passione,il sapore.....
gidan sfonda la porta e irrompe nella stanza.
GIDAN: senti giacomo leopardi,questo è un videogioco,non una telenovela! ora sveglia quel minchione di tidus e andiamo da ozma...
YUNA: no,dobbiamo lasciarlo dormire,altrimenti non riacquisterà la coscienza!
GIDAN: ma quel vegetale non ha mai avuto una coscienza! vivi, procedi con la rianimazione! eh,eh,eh!
VIVI: si-gnn-or t-idus è b-uo-nno n-on c-att-ivo!
GIDAN: ti devo forse ricordare il tuo amichetto alto 1 metro e uno scaraburi che vendeva le musicosfere a spira?
VIVI:s-ig-n-oor t-iddu-s b-ast-ardo! d-evo uc-cide-re l'an-nie-nta-na-ni!
GIDAN:molto bene! eh,eh,eh!

VIVI: i-o godo v-ede-re bb-ruc-iare v-viv-o t-id-uus!
LULU: fermati! così lo ucciderai!
subito dopo partirà un minigioco in cui impersonerete lulu e sarete impegnati a spegnere con idro tidus prima che vivi lo bruci vivo........dopo aver spento venti incendi il gioco riprenderà con un dialogo.....
TIDUS: ma cosa ti è saltato in mente? volevi farmi flambè?
GIDAN:te lo meritavi,testolina di c***o!
TIDUS:hai adesso mi hai rotto! perchè continui a sfottermi senza ritegno?
GIDAN:ritegno....che parolone!
TIDUS:in effetti non so neanche cosa vuol dire!
GIDAN:e poi mi chide perchè lo sfotto...
LULU:adesso vogliamo andare da ozma?
YUNA:ma dov'è?
LULU:guarda fuori dalla finestra e te ne accorgerai...
partirà un filmato che mostrerà spira in preda al panico,la gente che cerca di fuggire al sicuro e ozma che pian piano comincia a ditruggere tutto...
RIKKU: oddio! siamo rovinati!
YUNA:usciamo fuori dall'ospedale,forza!
STEINER:mala tempora currunt!
GIDAN:comincio a dare ragione a wakka...
usciti dall'ospedale,i nostri eroi cercano di comunicare con il famigerato ozma:
YUNA: ozma,che c***o stai combinando? mi sono fatta un culo grosso come un monastero per annientare sin,e tu mi getti nuovamente spira nel panico? ma và a cagare!
TIDUS:yuna,non ti avevo mai vista così!
YUNA:e tu non rompermi le palle,imbecille!
TIDUS: sono un incompreso...
LULU:zitti! ozma sta per parlare!
OZMA: blearghjutyureawnnnn!!
RIKKU: scusi,può ripetere?
OZMA: blearghjutyureawnnnn!!
DAGA:non fo capito l'ultima parola!
OZMA:blearghjutyureawnnnn!!
GIDAN: cosa fai ci pigli per il culo? vieni qui che te le dò di santa ragione!
YUNA: ha ragione gidan! vieni qui bastardo!
LULU: quei due pazzi andrebbero bene insieme!
TIDUS: cosa? la mia yuna con quella scimmia? ma non farmi ridere!
DAGA:io invece non li vedo tanto male insieme,come del resto.... io e te....
TIDUS:ehm,ehm!
DAGA:vieni di là che ti faccio vedere una cosa....
TIDUS:..........(una cosa? pensa tidus,pensa! cosa potrebbe essere? un sasso? una bistecca? un pupazzo di gomma per cani? un.........ci sono!).......ok,andiamo e mostrami QUELLA cosa....
tidus e daga si appartano,ma purtroppo per noi, la scena non si sposta su di loro,ma rimane su gidan,yuna e compagnia bella.
GIDAN:allora,ci sfidi? o sei troppo codardo?
YUNA:ce le hai le palle?.....ehm...a pensarci bene ozma è una palla....
AURON:ciao ragazzi! sono tornato!
LULU:auron! dov'eri finito? ti credevo morto!
AURON:ma vaff........(e se ne va di nuovo...)

i nostri eroi stanno tentando di comunicare con ozma....
GIDAN:te lo chiedo per l'ultima volta ozma...... dì qualcosa di sensato!!
OZMA: blearghjutyureawnnnn!!
GIDAN: ****** *** ***** *******!!!! (censura)
LULU:aahhhh!(sviene sconvolta)
VIVI:vv-oglio- l-a m-amma!
RIKKU: dobbiamo trovare un modo per capire cosa dice...
arriva wakka,urlando e dimenando le braccia.
WAKKA: cosa diavolo sta succedendo? spira è nel panico più totale!
GIDAN: ma dai! non lo sapevo! risparmia il fiato e pensa a un modo per capire cosa dice quella palla deficiente....
WAKKA: caspita,che accoglienza!
VIVI:i-o so cc-osa f-are p-er cc-api-re oz-ma!
GIDAN:cosa vivi?cosa?????
VIVI: ad-ess-so v-ed-rai!
lulu rinviene,e subito dopo vivi si toglie il cappello....
LULU:ahhhhhhhhhhh!!!! un mostro!!(sviene di nuovo)
GIDAN:vivi,rimettiti il capello....brrrrr...mi fai paura!
RIKKU:ehi! sotto il cappello tiene una radiolina!
VIVI:n-on u-na rr-adio-lina m-a un tr-adut-tore un-iv-ers-ale!
WAKKA: wow! che figata! e come si usa?
VIVI:b-as-ta tr-ovare ll-a fre-quen-za ggi-usta p-er c-api-re cc-osa dd-ice oo-zma!
GIDAN:forza vivi! trova la frequenza giusta in fretta!
VIVI: oo-k!
TRADUTTORE UNIVERSALE:bzzzz........... e il montepremi va a....bzzzzzz.......ora vi trasmetteremo la cinquantesima edizione del lecchino d'oro......bzzzzzzzz.....era rigore! brutto bastardo d'un arbitro maledetto!fate silenzio! vai col servizio sulla chambions leaugue!si sice league testa di.........bzzzzzzzz......... ah,si!ahhhhhh,siii!!!!continua,continua!!! ahh,sii!!! ahhhhhhhhh, siiiiiii!!!!!!!!!!!!
WAKKA:lascia qua!non cambiare frequenza!!!
GIDAN:ma il "rumore" non proviene dal traduttore....
YUNA: e se non viene dal traduttore........grrrrr! tiduuusssssss!!!!
GIDAN:la mia daga con quel pirla.....non voglio crederci!
VIVI: a-sp-ett-ate! hh-o t-rov-ato la f-requenza gg-iusta!
GIDAN: ma ficattela nel culo la radiolina! ho altri scaraburi per la testa ora!
VIVI:n-oon mi a-veva m-ai r-ispost-o cos-ì! sig-h...
STEINER: mala tempora currunt!
YUNA: tidus!! cosa ti è saltato in testa??
TIDUS: anf....anf...anf.....non ho capito....
YUNA: perchè ti stavi accoppiando con daga??
TIDUS:anf,anf..................anf......ecco...vedi io...
GIDAN:e te daga? almeno te puoi spiegarmi che succede?
DAGA: stavamo semplicemente tradendo i nostri rispettivi partner...come accade in qualsiasi telenovelas....
GIDAN: perchè,questa è una telenovelas?
DAGA: pare che lo sia diventata!
GIDAN:comunque il fine non giustifica i mezzi! potevi metterti con steiner,wakka.......o auron!
DAGA: lascia stare auron,che quando fa l'amore con qualcuno sembra un morto vivente....
WAKKA: non divaghiamo! dobbiamo parlare con ozma adesso!!
GIDAN: hai ragione wakka! daga,con te faccio due colpi.... cioè.... faccio due conti dopo,eh?
YUNA: lo stesso vale per te, tidus!
ma tutto a un tratto,una figura familiare compare davanti ai volti di tutti....
GIDAN:ma quello è....................

una figura familiare è spuntata davanti agli occhi di tutti..... chi sarà mai?
GIDAN:ma quello è......................squall!!!!
YUNA:uao! squall,ho sempre desiderato conoscerti!
TIDUS:cosaa????
YUNA:zitto traditore! torna dalla tua daga!
TIDUS:ma......
YUNA:raus!! zitto! non fiatare!
TIDUS:vabbè,poco importa.....ho la mia daga!
GIDAN:non pensarci neanche cervello sott'olio!
TIDUS:io non dico niente.....sarà daga a decidere con chi stare!
DAGA:bè,io sto con gidan,capito tidus?
TIDUS:e quei momenti indimenticabili che abbiamo passato insieme??
DAGA:è stata solo una sveltina.....
TIDUS:cioè????........
GIDAN:ah,aha,ahaha,aha! andiamo daga!
TIDUS:e io che c***o faccio adesso?? con chi sto??
WAKKA:ci sarei io tidusone mio.......
TIDUS:vabbè,meglio di niente.....
tidus e wakka si appartano e per fortuna la scena rimane sugli altri personaggi....
YUNA:allora squall! cosa ci dici di bello??
SQUALL:..........................
RIKKU:forse non ha voglia di parlare....
SQUALL:..........................
VIVI:a-des-so pp-ensi-amo a-d ozzz-ma!
GIDAN:giusto! vivi,sei sulla frequenza giusta??
VIVI:SS-iii!
GIDAN:allora sentiamo cosa dice quel pallone gonfiato!
TRADUTTORE UNIVERSALE: stolti! perchè siete venuti a cercarmi?
GIDAN: prima di tutto dicci perchè hai cominciato a distruggere spira!
TRADUTTORE: cazzi miei!!!
GIDAN:massì,tanto noi non abitiamo a spira..... distruggila pure!
YUNA:ma che stai dicendo gidan! sig.ozma,noi volevamo da lei la polvere anti-froge.....sappiamo che lei è l'unico possessore e a noi ce ne servirebbe un pochino!
VOCI LONTANE:ahhhhhhh,siiiiiiiiiiiiiii!!!!
GIDAN:vivi,ti prego! dimmi che è il traduttore....!
VIVI: pur-trop-po nn-on l-o è!
TRADUTTORE:vedo che avete proprio necessità di quella polverina........quei due si stanno dando alla pazza gioia e non è un bello spettacolo!
YUNA:quei due chi? a noi la polvere serve per riconvertire quina, una nostra amica!
TRADUTTORE:e ve ne infischiate di quei due lì?
YUNA:insomma ci dica di chi sta parlando!
GIDAN:yuna, è meglio che tu non lo sappia.....
YUNA: lo sai quanto sono testarda,gidan! adesso seguo quelle voci e vedrò di chi si tratta!
yuna si incammina quindi verso le voci.......
GIDAN:ragazzi,tappaorecchie a soli 100 guil l'uno! comprate prima che sia troppo tardi!
YUNA:ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!
STEINER:mala tempora currunt.....
SQUALL:......................
TRADUTTORE: dai ragazzi,è tardi! la volete o no sta polverina? io me ne devo andare perchè domani mi devo alzare presto per distruggere la parte ovest.....
VIVI:ll-a pr-endo i-o! q-uan-to co-sta?
TRAUTTORE:10000000000000000000000000 guil!
VIVI:qui-na pu-ò anch-e fott-ersi a que-sto p-unt-o!
YUNA:devi per forza comprare almeno due bustine! una per wakka e una per sto gran frocione di tidus!!
GIDAN:ma sei scema? hai visto quanto costano?
YUNA:digli che a pagare ci pensa seymour,ok?
VIVI:all-ora nn-e p-rendo t-re!
TRADUTTORE:eccoti le bustine! domani mattina prima di continuare la distruzione di spira andrò a fare una capatina all' oltremondo!!
AURON: ciao ragazzi...sono tornato....... e son già pronto al peggio.....
RIKKU:auron! mi sei mancato!
GIDAN:già! abbiamo appena concluso l'affare! vieni con noi a mangiare una pizza?
AURON:ah,finalmente una degna accoglienza!!
GIDAN:certo che però è da un bel po' che non ti facevi vivo!
AURON:ma vaff...............(e se ne va come al solito!)

i nostri eroi,dopo aver finalmente trovato la polverina, decidono di prendersi una meritata pausa...
GIDAN:tutti al ristorante!
quindi,si recano al ristorante "spiraglio",noto per le sue brelibatezze...scelgono un tavolo e aspettano il cameriere che poco dopo arriva:
CAMERIERE: buonasera a tutti! grazie per aver scelto il nostro ristorante! cosa volete?
GIDAN: io gradirei una minestra di scaraburi!
CAMERIERE: molto bene! e lei,cosa desidera?
YUNA: una bistecca di chocobo!
LULU: mogurì arrosto,grazie!
RIKKU: per me un chilo di acciughe ronso!
VIVI: u-n in-nsal-atin-a!
WAKKA:una palla di blitzball ripiena di budella di sin!
CAMERIERE: ottima scelta! e lei cos'ha scelto?
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE: non ho capito.....
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE:non ce l'abbiamo nel menù....
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE: senta,non ho voglia di perdere tempo!
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE: mi sto cominciando a inc*****e!
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE:allora,me vuole dire o no che c***o vuole da mangiare?
STEINER: ehm.................mala tempora currunt!
a questo punto il cameriere tira fuori un mangenello e comincia a distruggere la tavola dove sono seduti tutti...
GIDAN:cameriere,si fermi! il nostro steiner è fatto così!
STEINER:mala tempora currunt!
CAMERIERE: **** **** ***** ****! io ti ammazzo!!!!
YUNA:chiamate la polizia! questo sta dando i numeri!!
POLIZIA DI SPIRA: eccoci qua! lasci lentamente il manganello e esca dal locale con le mani alzate.....niente scherzi!
CAMERIERE: me la pagherete brutti bastardi!
GIDAN: non si può mai stare tranquilli!
subito dopo arriva un altro cameriere....
CAMERIERE: signor steiner,lei cosa vuole?
GIDAN: ordino io per lui,così non facciamo più casino! desidera una minestra di scaraburi,ok?
CAMERIERE:va benissimo! lei invece cosa gradirebbe?
SQUALL:.....................
CAMERIERE:sto parlando con lei,signore!
SQUALL:.....................
CAMERIERE:mi piglia per il culo o è ipnotizzato?
SQUALL:.....................
CAMERIERE:le ho chiesto cosa gradirebbe......
SQUALL:....................
CAMERIERE:adesso mi ha rotto i c******i!!!
tira fuori una mazza da guerra e comincia a colpire violentemente squall fino ad ucciderlo.
YUNA: oddio,ma l'ha ammazzato! ma si rende conto di quello che ha fatto?
POLIZIA DI SPIRA: posa l'arma ed esci lentamente dal locale con le mani alzate!
CAMERIERE:voglio la mamma!!!!!
DAGA:squall!squall! dì qualcosa!
SQUALL:.........................
DAGA:non parla! è sicuramente morto!
GIDAN:ma se non parlava neanche da vivo!
nel frattempo arriva auron...
AURON:ma cos'è successo qui ragazzi?
GIDAN:squall è mor.........cioè volevo dire,non sta bene!
AURON:mi dispiace!
DAGA: (a bassa voce) bravo gidan! ti sei frenato subito! se avessi detto quella parola auron se ne sarebbe andato subito!
GIDAN: non preoccupatevi ragazzi! adesso portiamo squall all'obito.....ehm....all'ospedale! anzi me ne occupo personalmente io!
AURON: ma no! ci penso io!
GIDAN: auron,non ti preoccupare,ho detto!
AURON:ma è il minimo che posso fare!
GIDAN: faccio io,lo vuoi capire?
AURON:sono irremovibile! lo porto io!
GIDAN:lo porto io all'obi........all'ospedale! e non mi rompere le palle!
AURON: allora,me lo fai portare a me?
GIDAN:neanche morto! ops......
AURON:ma vaff.............(e come di consueto se ne va.)
DAGA:gidan!!!!
GIDAN:scusa! mi è scappata!

squall è appena morto e qualcuno lo deve portare all'obitorio...
WAKKA:restate pure a tavola....lo porto io! ci vediamo più tardi!
arriva il terzo cameriere....
CAMERIERE:mancate solo voi due signori!(riferendosi a daga e tidus)cosa desiderate?
TIDUS:desiderare?questo verbo mi giunge nuovo!
GIDAN:ci risiamo!
TIDUS:come faccio a sapere cosa rispondere se non so cosa implica la domanda?
GIDAN:sai almeno cosa vuol dire la parola "implica"?
TIDUS: ehm......no!
GIDAN: e allora perchè lo dici? esprimiti in un modo più consono al tuo lessico!
TIDUS: consono?lessico?
GIDAN:tidus,ordina da mangiare!!
TIDUS:mangiare? cioè?
GIDAN: grrrr.......ingoiare del cibo!
TIDUS:ah,ho capito! e che cibo c'è?
CAMERIERE:guardi sul menù!
TIDUS:menù? ma che lingua è?
GIDAN:francese.....
TIDUS: ragazzi,io so a malapena l'italiano e pretendete che sappia il francese?
CAMERIERE: mi ha stancato! io.......
YUNA:le consiglio di non arrabbiarsi! rammenti la fine che hanno fatto i suoi due colleghi!
TIDUS:rammenta?
CAMERIERE: piccola testa di c***o cerebrolesa! ora finisci male, molto male!
POLIZIA DI SPIRA: fermo! alza le mani ed esci dal locale!
CAMERIERE: la minaccia non sono io,ma il cepu!
TIDUS: cepu?
CAMERIERE: arghhhhhh!!!!!
POLIZIA DI SPIRA:sacco di m***a, sei finito!
TIDUS: però,sono simpatici questi polliziotti!
GIDAN:siamo da due ore in questo posto,e non abbiamo messo sotto i denti un bel niente! e come se non bastasse abbiamo dimezzato i camerieri del locale!
DAGA:sappiamo tutti di chi è la colpa.....
GIDAN: vero tidus? cos'hai da dire in tua discolpa? ah,scusami! la parola discolpa è troppo difficile per il tuo piccolo cervello!
TIDUS:ragazzi ho una confessione da farvi!
GIDAN:e sentiamo!
TIDUS: io.................


FINE UNDICESIMA PUNT..........GIDAN: eh,no,c***o! voglio sapere tutto adesso!


TIDUS:io ho tre cervelli!
GIDAN: buahahahahahahahahahahaha!!!!! ce li hai tutti e tre fuori uso allora!
TIDUS:sono tre cervelli,ognuno con una funzionalità diversa.
C'è il cervello intelligente,quello standard e quello imbecille! prendendo dei colpi in testa,uso un cervello diverso da quello prima!
GIDAN: adesso stai usando il cervello imbecille,vero?
TIDUS:veramente questo è quello standard!
GIDAN:.........................................c'è solo una cosa da fare!
BOOOOONNKKKK! (tira una bella mazzata sulla capoccia di tidus)
RIKKU: ora è intelligente?
GIDAN:speriamo!
YUNA:non credo,ragazzi......
GIDAN:ahhhhhhh!!!!
tidus comicia a ballare il can can e intanto delira:
TIDUS: dove sei bufalo bill? hai perso il naso sul tuo petto? affronta il mio spirito inarcato nell'acne di mio padre! perchè io sono la fronte sudata di uno scaraburi malato mentre dorme! bussate tutti alla mia porta,in vicolo san canasio,nell'angolo del mio cuore in cancrena!
DAGA:gidan! dagli un'altra botta in testa!
GIDAN:non ce la faccio! quest'uomo comincia a farmi paura!

gidan,con la mazza in mano è pronto a dare una randellata a tidus....
GIDAN:non ce la faccio,daga! te lo giuro!
TIDUS:il tachioco dell'ulcera frasiodica ma patologica, genera un impeto apoplettico e tarchiante che mi farà dominare la buccia di banana situata sulla galassia del budino di luca sardella!
DAGA: da qua,gidan! (prende la mazza e tira una bella mazzata sulla testa di tidus,che stramazza al suolo)
YUNA: potevi andarci un po' più piano....a momenti lo ammazzi!
tidus si rialza subito...
TIDUS:............
GIDAN:dio,ti prego...non punirmi! per una volta tanto voglio sentirlo parlarlo bene!
TIDUS:eh,eh! per sin,questa frase pronunciata da te è corretta come le entrate da macellaio di materazzi! sono esterreffatto da simili errori commessi da un veterano della grammatica come lei.....
GIDAN:ma come parla questo?
TIDUS:non ti sei accorto di aver ripetuto per ben due volte la desinenza "lo" quando una sarebbe stata sufficiente?
GIDAN:ma cosa stai dicendo?
TIDUS:essere inferiore e ottuso,che si può riconoscere lontano un miglio,vista la tipica coda da animale,simbolo di pochezza spirituale e materiale....capisci cosa ti sto dicendo?
GIDAN:ehm....no!
TIDUS:ah,ah,ah! ne ho viste di persone affette dal morbo dell'ignoranza,ma te le batti tutte!
YUNA:uao tidus! come sei intelligente!
DAGA:l'ho visto prima io!
GIDAN:daga! te sei fidanzata con me!
DAGA:cosa me ne faccio di un ignorante burino come te? vai a studiare al cepu,va!
GIDAN:................
TIDUS:gidan,non parli più? mi sembri un vegetale.....dicasi vegetale metaforicamente,persona di scarso intelletto e quindi paragonabile al circolo degli esseri senza arti e materia grigia che rispondono al nome di piante!
RIKKU:uao,che uomo affascinante che sei diventato,tidus!
GIDAN: ora basta! gli dò una randellata in testa così la smette di dire fesserie!
TIDUS:insinui nel mio ventre la falce che taglia il sapere? sappi che il tuo peccato sarà pari al dolore interno ed esterno che si accusa compiendo atti efferati e sconsiderati!
GIDAN:taci!stai zitto!!
YUNA,RIKKU,DAGA,LULU:sei invidioso,eh??
GIDAN:grrrrrrr........
ora l'azione si sposterà su wakka,che è quasi arrivato all'obitorio......
WAKKA:ancora poco e avrò raggiunto la meta! certo che squall è pesante però! ufff..........
entrato nell'obitorio,posa squall per terra e si riposa un po'...
VOCE:hai bisogno di qualcosa?
WAKKA:auron? cosa ci fai qui???ecco dove vieni tutte le volte che ti girano i maroni!
AURON:eh,già....questo è l'unico posto in cui mi sento a casa....
WAKKA:e te credo,sei di famiglia! stai con i tuoi simili!
AURON:ma vaff.........(sta per andarsene ma wakka lo intrattiene per il braccio)
WAKKA:non andartene di nuovo! e poi questa volta dove te ne vai? direttamente al cimitero?
AURON:ma vaff........(tenta di andarsene,ma wakka lo tiene ancora per il braccio)
WAKKA:resta qua con me.....
AURON:facciamo come i vecchi tempi?
WAKKA:vecchi tempi?
AURON:non ti ricordi,in viaggio verso zanarkand,mentre tidus spolpava yuna,cosa facevamo noi due?
WAKKA:temo di si.....
AURON:temo di si???? wakka,non ti riconosco più!
WAKKA:mi dispiace dirtelo auron,ma io non sono più gay....
AURON:che cosa?? ma questa è una tragedia! come mai ti sei convertito?
WAKKA:io non volevo,ma yuna e co. mi hanno somministrato la polvere anti-froge!
AURON:se te l'hanno somministrata vuol dire che ti hanno scoperto un froge....come hanno fatto?
WAKKA:bè,quando tu non c'eri mi sono fatto con tidus e......
AURON:cosa sento?? hai pomiciato con tidus? questo è troppo!
WAKKA:ma te lo giuro,io amavo te,non lui!
AURON:mi devo fidare?
WAKKA:certo! te lo stragiuro! morissi in questo momento se dico una balla!
AURON:ma vaff.......(e se ne va via più inca****o del solito...)

al ristorante spiraglio la situazione sta degenerando...
GIDAN:una botta in testa adesso non te la toglie nessuno tidus!!
YUNA:no!così ritornerà imbecille!
GIDAN: proprio quello che voglio!! eh,eh,eh!
BOOOOONNKKK!!!!
TIDUS:che botta!ma cosa ti è saltato in testa,gidan?
GIDAN:il passato remoto del verbo cuocere?
TIDUS: passato remoto? è una nuova ricetta?
GIDAN:sììììì!!!!! tidus,ti voglio bene!!!
TIDUS:?????
GIDAN:non porti domande! sei tornato normale!
YUNA: perchè gli hai dato quella botta in testa? sigh.....
a questo punto apparirà sul lampadario kimhari...
KIMHARI:gagazet,kimhari ronso,non sono stronso!
YUNA:kimhari!ma tu sei vivo!!
KIMHARI: preso sparo,molto caro,morto stecchito,cuore fermato!
GIDAN:ma se sei morto,come fai ad essere qui adesso?
YUNA:ha ancora una ragione per esistere,e quindi non è andato nell'oltremondo! e poi,tra l'altro,non l'ha trapassato nessuno!
KIMHARI:trapassato,non studiato. di principio,arrivato fino a participio!
GIDAN:ma questo è andato....
KIMARHI:bravo ragazzo,andato proprio participio di andare, io venuto dal mare!
GIDAN:gran minchione esser tu,vattene via e non ci scassare più!
YUNA:non offendere così kimhari! è stato il mio guardiano per il lungo viaggio verso zanarkand!
GIDAN:che infanzia infelice...
KIMHARI:grande offesa,è ora della resa! se tu avere palle, prendere da me una pugnalata nelle spalle!
GIDAN:...............
STEINER:mala tempora currunt!
KIMHARI:villico uxor iuvenis deligenda est,non nimium puella,integrae quoque valetudinis,nec foeda habitu,nec rursus pulcherrima. nam illibatum robur et vigiliis et aliis laboribus sufficiet; foeditas faciet eius contubernalem fastidiosum, nimia species desidiosum!
STEINER: ok,non parlo più.....
YUNA:kimhari! non mi avevi mai detto che sapevi il latino!
KIMHARI:io sapere latino,perchè quando bambino,allevato da guerriero,valoroso condottiero,ma poi io abbandonato,e da un marocchino italiano insegnato.questo essere risultato!
YUNA:sei stato abbandonato dal tuo vero padre? vorrei tanto sapere chi è questo bastardo!
GIDAN:va bene che kimhari fa schifo,però abbandonarlo.....
STEINER:sono stato io ad abbandonarlo.....io sono suo padre!
TUTTI: ohhhhhhhh!!!!
GIDAN:talis padris, talus figlius! de,hi ho!
STEINER:tieni la bocca chiusa e non storpiare una delle più belle lingue mai esistite...
DAGA:non cambiare discorso,cafone! dicci perchè hai abbandonato kimhari!
STEINER:circa vent'anni fa,poco tempo dopo aver ucciso trivia, ebbi un rapporto sessuale con beatrix......feci come tutte le persone di questo santissimo mondo! ma purtroppo qualcosa andò storto,e nove mesi dopo,quando beatrix era in ospedale per partorire,venni a conoscenza di un terribile fattaccio: beatrix era figlia di un ronso....
in preda al panico mi fiondai nella sala operatoria,e proprio in quel momento beatrix stava per partorire..... cercai di risbattere dentro ehm,la galleria quel mostro che stava nascendo,ma i medici mi ammazzarono di botte,e venni arrestato e sbattuto in galera per due mesi. uscito di prigione tornai a casa,e vidi quella bestiaccia,già cresciuta. la sera stessa,quando beatrix dormiva nel sonno più profondo,presi kimhari e lo buttai nel cassonetto dell'immondizia...
DAGA:non ho parole,steiner.....tuo figlio....l'hai buttato nel cassonetto dell'immondizia...ma ti rendi conto di quello che hai fatto?
STEINER:non ho finito il racconto! quando stavo per buttare tra i rifiuti il mostro,mi accorsi che nel cassonetto c'era un altro bambino,di carnagione chiara,con qualche ciuffetto biondo sulla testa,che aveva si e no due mesi,come kimhari. buttai subito la bestia e presi al suo posto quel bebè. dissi a beatrix che kimhari durante la notte si era trasformato,e in questo modo lei non si accorse di niente.....il bambino cominciò a crescere,fino a quando, raggiunti i diciotto anni,non lo trovai più in casa.....era scappato.
DAGA: per caso il bambino che hai trovato nel cassonetto aveva il vizio di vomitarti in faccia?
STEINER:sì,ma come fai a saperlo?
DAGA:quello era mio figlio!
GIDAN:hai buttato nostro figlio nella spazzatura e l'ha allevato steiner? ma siamo diventati matti? e forza,steiner,dimmi chi è tuo figlio,che in realtà è nostro figlio?
STEINER:è tidus.........
TUTTI:tidusssssss???????????
TIDUS:io ho sempre creduto che mio padre fosse steiner, e invece sei tu,paparino gidan!
GIDAN:ih,c***o.......tidus è mio figlio! voglio un dottore! non mi sento per niente bene!
YUNA:alt,alt,alt! la tua storia non ha senso,steiner! se tidus è figlio di gidan e daga,jecht chi c***o è?
TIDUS:ve lo dico io......state a sentire...

è giunto il momento di scoprire chi è veramente jecht.....
TIDUS:jecht in realtà è il padre di auron!
GIDAN:ah,ah,ah!da ammazzarsi dalle risate!
DAGA:menomale che non c'è auron a sentirti,gidan!
TIDUS:non sto scherzando,e ora vi racconterò tutta la vera storia!
YUNA:attacca a parlare,non sto più nella pelle!
KIMHARI:storia da te voglio ascoltare,se tu no parlare,ti mando a cagare!
TIDUS:a zanarkand si stava svolgendo la finale di blitzball...come ben sapete io ho sempre vissuto a zanarkand....
DAGA: ora capisco perchè 20 anni fa steiner e beatrix,ad alexandria ci hanno detto "andiamo a comprare le sigarette"!
TIDUS:mamma,lasciami continuare!
DAGA:vai pure figliolo!
GIDAN:non so quanto reggerò questo paradosso....
STEINER:appena ho trovato tidus nel cassonetto,infatti, ho deciso di inventarmi una scusa dicendo a beatrix di andarcene via,e per questo siamo andati a zanarkand....
TIDUS: ora fammi parlare! a un certo punto,un'onda anomala, ovvero sin,ha cominciato a distruggere tutto,e da lì è cominciata la mia avventura......perchè,vi chiederete voi,c'era auron in quel momento?
DAGA:io non sto capendo niente....
GIDAN:e ci credo,sta parlando tidus!
TIDUS:un attimo di silenzio,perfavore! stavo dicendo che auron era lì in quel momento perchè suo padre,ovvero jecht,lo aveva incaricato di convincermi,che jecht era mio padre....
YUNA:e come ha fatto,se tu sapevi benissimo che il tuo vero padre era steiner,ehm.....cioè gidan?
TIDUS:steiner prima ha detto che io,all'età di diciotto anni,scappai di casa.....nulla di più falso! jecht mi rapì e catapultò con una magia onirica,che ovviamente non so cos'è,steiner e beatrix nuovamente ad alexandria.
STEINER: ecco come si spiega tutto....
GIDAN: perchè tu ci hai capito qualcosa? voglio delle spiegazioni!
TIDUS:calmati! jecht mi portò in un laboratorio,tetro e cupo, nel quale venni sottoposto a degli esperimenti....
YUNA:esperimenti su che cosa?
TIDUS:non ti ci mettere anche te! sto raccontando,aspetta un secondo e lo saprai! gli esperimenti erano sulla creazione di un mostro invincibile,che avrebbe annientato l'umanità....... nientepopodimenochè........sin!
YUNA:ehhhh???
TIDUS:inizialmente dovevo essere io sin.....ma poi qualcosa andò storto e fu jecht a diventare quel mostro orrendo!
YUNA:ma è impossibile!allora come ha fatto jecht a combattere sin con mio padre e auron?
TIDUS:tutto quello che hai visto nelle sfere è falso! ma torniamo alla vicenda....dopo essersi trasformato in sin,jecht mi cancellò la memoria e tutto ciò che mi era capitato prima, non lo avrei più ricordato....
GIDAN:non lo avresti più ricordato? ma se hai appena raccontato tutto!
TIDUS:infatti jecht non sapeva che sconfiggendolo mi sarebbe tornata la memoria! per auron non fu difficile,quindi,convincermi che jecht era mio padre.........
YUNA:ma mio padre?
TIDUS:braska? non è mai esistito! il tuo vero padre è.....
a questo punto kimhari,che era ancora sul lampadario,cadrà da esso proprio sulla testa di tidus....
GIDAN:tidus,stai bene?
KIMHARI:scusate per casino,io essere molto cretino!
YUNA:braska non è mio padre?? e allora chi è??
GIDAN:se magari mi aiuti a far rinvenire tidus, lo saprai!!!
YUNA:scusami,ti dò una mano!
ma quando tidus rinviene.....
TIDUS: ogni misantropo pacarurgico si aliena con lo sciroppo balsamico al ciclamino appassito,ed estia in un tumulto di passato di verdura....
GIDAN:nooooooooooooo!!!!!! proprio adesso che stava dicendo tutto!
YUNA:non saprò mai chi è mio padre......
STEINER:sbrigatevi a dargli una botta in testa,così ritorna normale!!
VOCE: ormai è troppo tardi......
GIDAN:chi ha parlato???
VOCE:io.....
GIDAN:grazie al c***o! chi sei? fatti vedere!
VOCE:ecco fatto! contento?
TUTTI(tranne tidus che sta delirando):non è possibile! tu sei....

























chi sarà mai la persona che ha appena parlato ai nostri eroi e li ha gettati nel panico? un attimo di pazienza,perchè adesso l'azione si sposterà su wakka,che cerca disperatamente di raggiungere auron,che è scappato...
WAKKA:auron,aspettami!! non volevo offenderti!! fermati!!
AURON:basta!non ti voglio più sentire!
WAKKA:......devo dirglielo,altrimenti non si ferma........ AURON!!! FACCIAMO COME I VECCHI TEMPI!!
AURON:vecchi tempi? ok,mi fermo!
WAKKA:così si fa! (mi sono rovinato con le mie stesse mani! arghhhhhh!!!)
AURON:dove vuoi che andiamo? che ne dici di una cenetta a lume di candela?
WAKKA: (deglutisce.)......va bene...
AURON:allora andiamo allo spiraglio,fanno il meglio del meglio!
WAKKA:nooooo!! allo spiraglio nooooo!!! (se mi beccano gli altri insieme ad auron sono rovinato!).
AURON: perchè no?
WAKKA: perchè...........non si può fumare!
AURON:ma se tu non hai mai fumato,neanche dopo le pomiciate!
WAKKA:lo so,ma da oggi sono diventato un fumatore incallito! non ce la faccio a resistere due ore senza fumare una sigaretta!
AURON:non preoccuparti,da poco hanno adibito una sala per fumatori.....non c'è problema!
WAKKA: però non si può.........scoreggiare! nei locali chiusi a me vengono sembre dei malori allo stomaco! conosco un posto dove sono ammesse le flatulenze!
AURON:e sarebbe?
WAKKA:"REspira!"
AURON:non se ne parla! facciamo così...ordiniamo un tavolo accanto al cesso,così quando ti scappa voli in gabinetto!
WAKKA:uffff.......però allo spiraglio non ci sono camerieri professionali....
AURON:ma scherzi?l'altro giorno sono andato insieme ad amarant e ci hanno trattato da dio!
WAKKA:vabbè,ci rinuncio....andiamo allo spiraglio...
AURON:così ti voglio!
mentre si incamminano verso il ristorante,strane voci cominciano a provenire dall'obitorio...
SQUALL:devo uccidere auron e wakka,devo uccidere auron e wakka,devo uccidere auron e wakka!
VOCI: oh,ma la pianti di parlare?disturbi il nostro sonno eterno!
SQUALL:scusate!devo uccidere auron e wakka,devo uccidere auron e wakka,devo uccidere...
VOCI:e valli a uccidere sti c***o di auron e wakka!
squall sfonda il sacco nero nel quale era stato posto,e segue a ruota auron e wakka...
WAKKA:ma sei proprio sicuro di andare allo spiraglio? e poi,solo noi due!
AURON:sciocchino! una cena a lume di candela in due si fa! e poi devo chiederti una cosa.....
WAKKA: (maronna l'u carmine! devo trovare una soluzione!)
VOCE:uè picciotti!avete per caso visto gidan?
WAKKA:kalò!come stai? è un po' che non ci si vede?
KALO':non hai risposto alla mia domanda! sai dov'è gidan?
WAKKA:vedo che ti sei portato dietro anche er cina,blank e marcus!
KALO':deficiente!ti ho chiesto dove si trova gidan in questo momento!
ER CINA:capo! nun essere sgarbato cò wakka! è er mio idolo! forza besaid aurochs!
BLANK:solo tu potevi tifare quella squadra di perdenti!
MARCUS:già!se c'è una skuadra ke vince,kuella è i luka goers!
WAKKA:non mi toccate la mia squadra altrimenti m'inc***o!
KALO':qui l'unico che s'inc***a sono io,perchè non mi hai ancora detto dov'è gidan!
WAKKA:non te lo so dire!
KALO':e ci voleva tanto!
AURON:forza wakka,andiamo!
KALO':dove vi state recando?
AURON:c***i nostri.
WAKKA:allo spiraglio!
AURON:ma cosa ti salta in mente ,wakka?
WAKKA:volete venire con noi?
AURON:wakka!!!
KALO':buona idea!
ER CINA:nun te se po' dì de no!
BLANK:certo che veniamo!
MARCUS:ekkome!
AURON: proprio non ti capisco,wakka! eravamo soli soletti....
WAKKA:eh,vabbé! ci si diverte di più in compagnia! (e io sono salvo!)
KALO':andiamo!!
e si dirigono verso il ristorante.......dietro di loro,però.....
SQUALL:devo uccidere auron e wakka!devo uccidere auron e wakka!devo uccidere auron e kakka....ehm...wakka! devo uccidere.......

l'azione si sposterà finalmente al ristornate,dove si scoprirà chi è il personaggio misterioso.....
GIDAN:ma quello è...........kuja!
DAGA:kuja!non eri morto?
KUJA:morto?io??? ah,aha,hahaha! sciocchi!
GIDAN:ma non è possibile! ti ho visto morire con i miei occhi!
KUJA:quello non ero io........
GIDAN:ma se non eri tu,allora chi era????
KUJA:il mio fratello gemello bruja!
GIDAN:brutto bastardo! io ho rischiato la vita per tentare di salvarti e adesso scopro che non eri tu!
KUJA:ahahahahahahahahahahah!!
DAGA:comunque sia,perchè sei qui,e soprattutto perchè hai detto che non c'è più niente da fare con tidus?
KUJA:sono qui per distruggere l'umanità,e ho detto che ormai non c'è più speranza per ridus come....
GIDAN:tidus.....
KUJA:sì,tidus.....non mi interrompere però! ormai non c'è più speranza per tidus come non c'è speranza per nessuno!!!!
GIDAN:ma come parli? sembri uscito da un libro dell'800! credimi, per conquistare il mondo devi parlare moderno!
KUJA:sul serio?dici che in questo modo non acchiappo?
GIDAN:già!facciamo così...domani mattina vieni a casa mia e ti faccio una lezione su come comportarsi per diventare padroni del mondo.....ok?
DAGA:gidan!domani abbiamo il picnic con soulcage!
GIDAN:chi,quel pezzente dell'albero di lifa?
DAGA: proprio così!
GIDAN:e da quando quello è nostro amico?
DAGA:lasciamo stare.....
GIDAN:lasciamo stare?mi stai nascondendo qualcosa,daga?
DAGA:ehm...no!!
GIDAN:comunque per domani non c'è problema...bidoniamo soulcage e vieni da me verso le 8.00 del mattino,ok kuja?
KUJA:facciamo verso le 9.00? sai,non mi posso perdere in tv "scaraburi vostri"!
GIDAN:fai come vuoi.....
intanto arrivano al ristorante auron,wakka e compagnia....
AURON:eccoci qua finalmente!
ER CINA:aho,sto posto è mitico!
MARCUS:non dire kakate! non c'è nemmeno l'aria kondizionata!
KALO': picciotti,fate silenzio! sediamoci a un tavolo e ordiniamo da mangiare,perchè io ho fame,ah!
WAKKA:vedrai auron,sarà una cena indimenticabile!
AURON:bah.....
si siedono e ordinano da mangiare.....poi fanno due chiacchiere...
ER CINA:aho,raga!ve devo raccontà nà roba che ve farà schiattà dalle risate!
MARCUS:e ke kos'è?
ER CINA:nà barzelletta!
TUTTI:sparala!
ER CINA: Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!
TUTTI(tranne auron):ahahahahahahahaha!!
KALO':che c'è auron? non t'è piaciuta la barzelletta?
AURON:non mi piace l'argomento...sai,morti,quellecose lì....
KALO':ho capito,ce l'hai su coi morti!
BLANK: peggio! ce l'ha a morte coi morti!
TUTTI(tranne auron):ahahahahahahahahaha!!!!
AURON:cambiamo discorso?
BLANK: ok! ho una barzelletta bellissima io!
TUTTI:sparala!
BLANK:Un signore chiede al commesso di una ferramenta: -"Scusi vorrei una lima." e il commesso: -"Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?" e il tale: -"Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino..." -"Ma guardi che lo uccide a limargli il becco!" -"Lei non si preoccupi, non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!" Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: -"Allora, come sta il suo canarino?" -"Eh, purtroppo è morto..." -"Io la avevo avvertita che sarebbe morto!" -"Ma non è morto mica a limargli il becco... è morto quando l'ho stretto nella morsa..."
TUTTI(tranne auron) :ahahahahahahahahahhhahaha!!
KALO':e dai,picciotto! questa non era sui morti,diciamo!
AURON:eh,eh!(ride di sforzo)
KALO': oh,ma cosa t'hanno fatto i morti? t'hanno ammazzato?
ER CINA:aho,auron! e ridi un po'! mò te racconto 47 barzellette,a costo de farte ride!
MARCUS:47? morto che parla!
TUTTI: (tranne auron)ahahahahahahahaha!!!
AURON:fra un po' scoppio....
ER CINA:stai attento! a scoppià se muore!
TUTTI: (tranne auron)ahahahahahahahahah!!
KALO':sto morendo dalle risate!
TUTTI: (tranne auron)ahahahahahahahahaaha!!
ER CINA:ri mortacci tua!
TUTTI: (tranne auron)ahahahahahahahahahah!!
AURON:mavaff........(ribalta il tavolo e se ne va mugugnando bestemmie)
KALO':ma che abbiamo detto che non andava,picciotti?
MARCUS:forse ha l'umorismo defunto!
TUTTI:ahahahahahahahaha!!!

auron sta per uscire dal ristorante,quando incontra yuna,gidan, daga e company....
AURON:e voi cosa ci fate qui?
GIDAN:noi? cosa ci fai qui tu piuttosto!
AURON:sono a cena....cioè,ero a cena con wakka,kalo',er cina, marcus e blank!
DAGA:come ti sei permesso?non vieni a cena con noi e vai con quei pezzenti?
GIDAN:macchè pezzenti....quella è la mia banda! a parte quel deficientone di wakka!
YUNA:a proposito di wakka.....non doveva andare a portare squall all'obitorio? quella era solo una scusa per non stare con noi!
GIDAN:ma cosa me ne frega di wakka! io adesso vado a salutare la mia banda!
YUNA:vengo anch'io,voglio dire due paroline a wakka.....
TIDUS:astrgiuto di guargioni antiparrossisticamente embrofagi che singultano magellanamente la mia psiche endoterfasa!
KIMHARI:yuna,gidan,non andate! tidus deve esser preso a badilate!
RIKKU:ci penso io! non faccio un c***o da 16 puntate!
BOOOOOOONNNKKKK!!!
TIDUS:una cunetta si è formata sulla mia fronte. sinonimo di sventura passata e agonia provata in precedenza!
RIKKU:quant'è affascinante......
LULU:già......
AURON:ho già capito com'è l'andazzo......prendo il badile e....
BOOOOONNKKKK!!
TIDUS: ohi,che botta!
AURON:cosa significa psicanalisi?
TIDUS: psica che? se è una marca di biscotti non chiedermelo neanche...sai che a colazione mangio solo scaraburi fritti in forno a 230000 gradi!
AURON:sei tornato normale.....
intanto gidan va a salutare la sua banda....
GIDAN:ragazzi! da quanto che non ci si vede!!
ER CINA,KALO',MARCUS,BLANK:gidan!!!!
GIDAN:quanto mi siete mancati!
YUNA:fermiamo per un attimo questa piacevole rimpatriata! wakka, cos'hai da dire in tua discolpa? perchè hai detto che andavi a portare squall all'obitorio e invece sei tornato qua con i tuoi amici?
WAKKA:ma no,c'è un equivoco!
KALO':e adesso che ci penso.....ti ho chiesto ripetutamente se sapevi dov'era gidan e mi hai risposto non lo so..... ti rendi conto di quello che hai fatto?
WAKKA:cos'ho fatto?
KALO':hai mentito al boss....
ER CINA:sfondiamolo!
BLANK:morte al traditore!
GIDAN:diamogli addosso!
YUNA:concordo!
MARCUS:spakkiamolo in due!
tutti saltano addosso a wakka e lo ammazzano di botte...
AURON:mavaff......
auron?ma te la prendi anche col narratore?
AURON:hai ragione...scusami....
stavo dicendo che tutti saltano addosso a wakka e lo pestano...
AURON:adesso va bene....
WAKKA:aaarrrgghhhhhh!!!
KUJA: posso unirmi?
GIDAN:vieni pure! così lo pestiamo meglio!
WAKKA:ri-argghhhhhhh!!
dopo quest'urlo agghiacciante,irromperà nel locale squall spaccando una finestra.....
SQUALL:devo uccidere auron e wakka,devo uccidere auron e wakka!
AURON:devo scappare al più presto possibile! devo riuscirci!
RIKKU:e cosa ci vuole a scappare? basta far muovere le gambe!
AURON:ma non riesco! ti prego,offendimi! così ho una ragione per scappare!
RIKKU:ehmmmmmm.....non mi viene in mente niente!
AURON:dai c***o,offendimi!
RIKKU:..................
KIMHARI:faccio io! perchè mai tu vuoi fuggire? hai paura di morire?
AURON:mavaff...................grazie kimhari!
RIKKU:in bocca al lupo!
AURON:crepi!.....d'oh! (e mentre scappa comincia a vaff.....izzarsi da solo)
SQUALL:devo uccidere wakka!devo uccidere wakka! devo uccidere wakka
GIDAN:anche te hai qualche conto in sospeso con lui? unisciti a noi......qui c'è posto per tutti!
squall si unisce alla rissa.......
1 ORA DOPO:
GIDAN:bellissima serata! ci siamo divertiti alla grande! peccato non aver mangiato.....
YUNA:raga,mi raccomando,non perdiamoci di vista!
KALO' E COMPANY:contaci! ciao a tutti!
GIDAN:ciao! raga,vi saluto anch'io! ci vediamo domani pomeriggio per portare la polvere antifroge a quina,ok?
TIDUS:contaci!
GIDAN:kuja,mi raccomando,ti aspetto domani mattina....
KUJA:contaci!
GIDAN:contaci,contaci! mi avete rotto le palle con sto contaci! vabbè,ci vediamo domani....
YUNA:sto qua dà i numeri....
TIDUS:............................................................................................................l'ho capita adesso!

ora l'azione si sposterà alla mattina seguente,precisamente a casa di ozma....
OZMA:ah,eccoci svegli! vediamo il programma della giornata...
ore 8 sveglia,fatto!ore 8.15 doccia con shampoo,che c***o lo uso a fare non lo so...ore 8.30 colazione........ma da dove ingoio il cibo? da una fessura dimensionale? il mio fidato assistente è proprio un incapace a scrivere i programmi.........stilzkin! dove c***o sei finito?
STILZKIN:scusami capo,sono appena tornato da un lungo viaggio...
OZMA:come al tuo solito......ma ti pare questo il modo di farmi il programma della giornata?
STILZKIN:mi scusi capo...ma quello è il mio programma!
OZMA:il tuo programma?
STILZKIN:sì,continui a leggere...
OZMA: ore 9,appuntamento con kupò.....ore 10.00 ubriacata in compagnia....ore 11.00 pulitura di ali e piume,ore 12.00 registrare "winnie the pooh e il bosco dei 100 moguri"? sì,sì, questo è proprio il tuo programma!
STILZKIN:già!
OZMA:ma il mio dov'è?
STILZKIN:l'ha scritto il mio fidato assistente!
OZMA:da quando tu hai un fidato assistente?
STILZKIN:da quando ce l'hai tu! gumo! dove sei? gumoooo!!!
GUMO:eccomi! stavo pulendo la cacca di mogutarò in bagno!
OZMA:e chi è sto mogutarò?
GUMO:il mio assistente!
OZMA:..........................
GUMO: mogutarò!mogutaròooooòò!
MOGUTARO':che c'è?
GUMO: ozma ti vuole....
MOGUTARO':scusami gumo se ti ho fatto aspettare e sopratutto se mi sono cagato addosso,ma quel pirlone di mogrich mi ha messo per scherzo una purga nel mio piatto di maccheroni!
OZMA:mogrich?
MOGUTARO':già,il mio assistente!
DUE ORE DOPO:
MOZME:moorock!mooorock!!!!
MOROCK:eccomi!
MOZME:ce l'hai il programma di ozma?
MOROCK:certo...... eccolo!
MOZME:alt! non puoi darglielo di persona! il tuo rango è troppo basso! tu la darai a me,io la darò a noogy,noogy la darà a kumool,kumool la darà a mogky,mogky a mogtaka,mogtaka a moolan,moolan a mogrika,mogrika a mogsam,mogsam a mojito, mojito a mooel,mooel a mimosa,mimosa a modem,modem a suzuna,suzuna a kuppo,kuppo a mugmatt,mugmatt a serino, serino a mosco,mosco a grimo,grimo a maurizio costanzo, maurizio costanzo a atra,atra a kumop,kumop a mogrich, mogrich a mogutarò,mogutarò a gumo,gumo a stilzkin,e stilzkin a ozma! semplice,no?
OZMA:comincio a perdere la pazienza....
ALTRE 2 ORE DOPO:
STILZKIN:ecco qua! più veloce della luce,no?
OZMA:considerati fortunato che ho finito gli mp ieri,in occasione del cinquantesimo anniversario del merluzzo al gusto di salmone....
STILZKIN:se sei a corto di mp,ecco un buono per un rifornimento di mp gratis dall'eteraio!
OZMA:grazie,ora vado......devo ricevere da un certo seymour un po' di guil............
dopo esser passato dall'eteraio,tra l'atro pagando,visto che il buono altro non era che lo sconto dello 0,00000000000001% su ogni milardo di mp acquistati....ozma si avvia verso l'oltremondo, inc*****o nero.....
OZMA:eccoci all'oltremondo.......però non so dove abita seymour... mi conviene chiedere a qualcuno....mi scusi,lei! sa dirmi dove abita un certo seymour???
PASSANTE....ANZI....TRAPASSANTE:sì,in via defunti 666!
OZMA:che posto acogliente e felice che è l'oltremondo......
ecco la casa di seymour........
DLIN-DLON-------------DLIIIINNN-DLOOON---------DLIIIIIIIIINNNNNN-DLOOOOOOOOON------DLINDLONDLINDLONDLINDLON!!!!
OZMA:c'è nessuno in questa fottutissima casa?? se entro dieci secondi non apre la porta nessuno,io distruggo la casa con ultima,ok???
SEYMOUR:che vuoi,palla dimensionale?
OZMA: piano con le confidenze......sei tu seymour?
SEYMOUR:si perchè?
OZMA:lo sai che mi devi una bella somma?
SEYMOUR:davvero?
OZMA:sì,forza sgancia....
SEYMOUR:davvero?
OZMA:molla sta somma!
SEYMOUR:davvero?
OZMA:se tra due secondi.....
SEYMOUR:ho capito,vuoi la somma?
OZMA:siiiiiii!!!!!!!
SEYMOUR: ok,3+2=5!
OZMA:adesso fai una brutta fine......

è mattina presto...e gidan sta dormendo tranquillamente nel suo letto......
DLINNNNN-DLOOOOONNNNNNNNN!!
GIDAN:yawnnn....chi c***o è che rompe alle 9.00 del mattino?
KUJA:sono io! kuja!
GIDAN:e che c***o vuoi? vattene a fa****o!
KUJA:gidan,ti sei svegliato con la luna storta?
GIDAN:lo vedi questo dito? ficcatelo nel c**o!
KUJA:io me ne vado,prima che finisco male....
gidan si riaddormenta,ma dieci minuti dopo....
DLINNNN-DLOOONNNN!!!
GIDAN: chi c***o è che rompe??
KUJA:sono kuja! adesso posso entrare?
GIDAN:e che c***o vuoi? vattene a fa****o!
KUJA:..................(e se ne va)
passano altri dieci minuti....
DLINNNNNNNN-DLOOOOOONNNN!!!
GIDAN:adesso ti rompo il c**o pezzo di m***a, pirlone patentato e poi....
SOULCAGE:bene bene! vedo che non sei cambiato dall'ultima volta che ci siamo incontrati! ero venuto qui per un pic-nic...... ma dopo queste tue parole gentili credo che ti ucciderò.....
GIDAN: oh,m***a!
stessa ora,casa di tidus...
TIDUS:ronffff....fiuuuuu....roonfffff...
DLINNNNN-DLOOOOONNN!
TIDUS:yawnnn...cos'è questo rumore?
KUJA:il campanello,scemotto!
TIDUS:adesso vengo ad aprirti...
KUJA:devi aiutarmi....
TIDUS:che ti è successo?
KUJA:sono andato a casa di gidan per imparare a conquistare il mondo...ma appena ho suonato il campanello mi ha mandato a quel paese ripetutamente....ho riprovato dieci minuti dopo,ma non è cambiato niente...
TIDUS:e cosa vuoi da me?
KUJA:non è che potresti farmi la lezione te?
TIDUS:io?ma se a momenti non so neanche come mi chiamo!
KUJA:sì che sei in grado di insegnare.....sai,i tuoi amici mi hanno raccontato che tu hai tre cervelli!
TIDUS:e con questo?
KUJA:questo!BOOONNKKKK!
TIDUS:la tematica principale racchiusa nella frase "come conquistare il mondo"....
KUJA:mi metto seduto!sono tutt'orecchi!
stessa ora,casa di auron.....
AURON:morrtttt....fiuuuuu.....morrtttt....fiuuuuuu..
DLINNNNN DLOOONNN!
AURON:chi è alla porta?
DAGA:sono io! daga!
AURON:arrivo!anzi,ripassa tra mezz'ora che dormo ancora un po'....
DAGA:comunque scusami se ho disturbato il tuo sonno eterno...
AURON:mavafff......morttttt.......fiuuuuu!morttt......fiuuuuuu
qualche minuto dopo,casa di steiner....
STEINER:mala tempora currunt.....fiuuuuu...mala tempora currunt.....fiuuu..
KIMHARI:ronso stronso.........fiuuuuu....ronso stronso.....fiuuuu
DLINNNNN DLONNNNN!!!!
STEINER:chi ha interrotto il mio lieto dormire?
KIMHARI:chi essere stato?forse un pazzo malato!
WAKKA:sono wakka!
KIMHARI:ho indovinato!
STEINER:adesso vengo ad aprirti....
WAKKA:è successa una cosa terribile!
STEINER:cosa?
WAKKA:il mio cane ha imbrattato tutta la casa di m***a!
STEINER:che schifo! come si chiama il tuo cane, cacatino?
WAKKA:no,si chiama angelo!
STEINER:strano,questo nome non mi è nuovo.....
WAKKA:aiutatemi a pulire!
STEINER:io adesso non posso! devo lucidare la mia armatura! vai tu figliolo,lascio a te l'onore di svolgere questo incarico...
KIMARHI:grazie papà,tu sei bravo,ma se mio padre non eri in testa ti cagavo!
STEINER: ora va....
KIMARHI:anche tu andare........ma a cagare!
STEINER:mala tempora currunt!
DLINNNNN DLONNNNNNNN!!!
WAKKA:aspettavi qualcuno?
STEINER:no......
RINOA:apri bastardo e ridammi il mio fottutissimo cane!
STEINER:angelo,ecco dove lo avevo sentito!
WAKKA:quella pazza mi ha seguito fin qui! non ti ridarò mai il mio cane,maledetta!
STEINER:ma l'hai comprato?
WAKKA:no,mi piaceva e ho dato una randellata in testa al proprietario!
RINOA:cioè io! apri che ti ammazzo!!!
WAKKA:siamo nella m***a! scappiamo a casa mia!
STEINER:non per dire ma lì saremmo ancora di più nella m***a....
WAKKA:ho un'idea!

ritorniamo a ozma e seymour.....
SEYMOUR:scusami ozma! non distruggermi! momentaneamente i soldi non te li posso dare!
OZMA:che cosa?
SEYMOUR:ma dopo che avremo conquistato il mondo.....
OZMA:dopo che?
SEYMOUR:hai sentito benissimo! io e te conquisteremo il mondo! ahahahahahahahaah!!!!!
OZMA:come idea non è male....peccato che tu sia imprigionato qui nell'oltremondo!
SEYMOUR: oh,c***o,hai ragione!
OZMA: ozma ha sempre ragione!
SEYMOUR:si,si,va bene! in ogni caso ho un piano per evadere...
OZMA:devi evadere dalla tua morte?? ma non farmi ridere!! ahahahahahaha!
SEYMOUR:come hai fatto?
OZMA:a far cosa?
SEYMOUR:a ridere!
OZMA:ci vuole un diploma per ridere?
SEYMOUR:no,però tu non hai.......
OZMA:cosa? il senso dell'umorismo?
SEYMOUR:no,cretino! la bocca?
OZMA:la bocca?oh,c***o,hai ragione!
SEYMOUR:seymour ha sempre ragione!
OZMA:da dove ho riso? da dove c***o ho riso?
SEYMOUR:non ti preoccupare! ho la soluzione per entrambi!
OZMA:e sarebbe?
SEYMOUR:ai confini del mondo esiste un vecchio anziano saggio chiamato "decrepit",che risolve tutti i problemi del mondo!
OZMA:interessante! e come faccio ad arrivarci?
SEYMOUR:non saprei........
OZMA:ci sono! sfrutterò le smagliature temporali!
SEYMOUR:e cosa sono?
OZMA:è meglio che non te lo dico...non capiresti....
SEYMOUR:hai ragione.....
OZMA: ozma ha sempre ragione.....
SEYMOUR:c***o,siamo due a uno!
OZMA:in cosa?
SEYMOUR:nella sfida d'aver ragione!
OZMA:c***o,hai ragione!
SEYMOUR:seymour ha sempre ragione! 2 a 2!
OZMA:m***a!
SEYMOUR: ora vai,prima che faccia buio!
OZMA:ma sei scemo? sono le 9 del mattino!
SEYMOUR:qui all'oltremondo fa buio presto! è meglio che ti sbrighi!
OZMA:hai ragio.............ma non dire c*****e che non è vero!
SEYMOUR:hai ragione,era uno scherzo!
OZMA: ozma ha sempre ragione! tiè! 3 a 2 per me! io parto, arrivedolci! ahahahahahaha!!!
SEYMOUR:umorismo a palate....che vergogna!
adesso che ozma è partito,facciamo un salto a casa di gidan, che è nei guai....
SOULCAGE: preparati a morire.....
GIDAN:ahahahahahaha! buahahahahahaha!!!!
SOULCAGE:ti fa ridere l'idea che finirai allo spiedo?
GIDAN:nooo!! mi fa ridere come parli! buahahahahaha!!
SOULCAGE:cosa c'è che non va nel mio linguaggio?
GIDAN:sei antiquato amico! così non fai più paura! perchè non impari da me?
SOULCAGE:da te?
GIDAN:già! oggi dovevo fare una lezione a kuja su come atteggiarsi per la conquista del mondo....vuoi unirti?
SOULCAGE:con piacere! ma kuja dov'è?
GIDAN:credo di averlo mandato a fa****o qualche decina di minuti fa perchè mi aveva svegliato!
SOULCAGE:andiamo a cercarlo! così mi sgranchisco un po' la corteccia!
GIDAN:andiamo,amico mio!
e se ne vanno fischiettando allegramente la marcia di topolino a braccetto.....

torniamo ad auron,che dopo essere stato disturbato da daga sta dormendo in un sonno profondo....
AURON:morrrttttt-fiuuuuu!!!
DLINNNNNNNN-DLOOOOOONNNNNN!!!!!!!!!
AURON:ma porca putt.....chi è?
???:..................
AURON: ho detto chi è???
???:..................
auron inc*****o nero si fionda verso la porta e la apre...
AURON:ma qui non c'è nessuno!!! ahhh!!!! chi mi sta toccando? il nulla?
???:guarda qua sotto,imbecille!!
AURON:e tu chi sei,omino pirlotto?
???:sono tobli!
AURON:tobli? e chi c***o ti conosce?
TOBLI:hai ragione,sono una new entry,non è strano che tu non mi conosca! senti,sto organizzando un concerto,(tanto per cambiare) e mi chiedevo se volevi partecipare!
AURON:io ad un concerto? che fantastica idea!
TOBLI:ti va di essere chitarrista?
AURON: wow,magnifico! e tu cosa farai,il bassista? ahahahahahaah!!!!!
TOBLI:non è divertente!
AURON:scusa.......quand'è sto concerto?
TOBLI.tra una settimana...vedi di allenarti e cercare qualcun altro perchè siamo ancora in pochi!
AURON:non ti preoccupare!
TOBLI:non mi deludere! la musica è tutta la mia vita! per te?
AURON:ma porca putt.........
TOBLI:no,non andare! perchè ti sei offeso?? dai che se no mi vengono i complessi!
AURON:d'inferiorità? ahahahahahahaha!!!
TOBLI:che simpatico umorista che sei! fai rivoltare i morti nella tombe con le tue battute!
AURON:ma porca putt.....
TOBLI:ma porca putt di qui,ma porca putt di là...intanto io non mi offendo con le tue battute!
AURON: per forza! sei così basso che non ci arrivi!
TOBLI:mavaff.........
AURON.e no! quella era la mia battuta!
TOBLI:non te la ridò neanche morto!
AURON:ma porca putt.....adesso ti tiro un calcio nel BASSO-ventre...
TOBLI:almeno io posso morire...tu no!
AURON:senti,pulce con il becco....collaboriamo o no?
TOBLI:dai,pace fatta!
AURON:tu ora puoi anche andare....adesso vado in cerca di qualcuno per formare il gruppo!
TOBLI:ciaoooO!!!
AURON:stai attento a non farti schiacciare dalle formiche!!! ahahahahahahahaahah!!!

auron si mette subito in cerca di cantanti e artisti...
AURON:allora,da dove posso cominciare?? ci sono!!
dieci minuti dopo..casa di vivi:
VIVI:rrr-on-f......f-ff-i-u......
AURON:vivi! apri la porta! vieni,presto!!!
VIVI:e-si-ste i-l c-am-pan-el-lo!
AURON:sì,ma qua dice "fare fire per suonare alla porta"!
VIVI: o-h...sc-us-ami!
AURON:vivi.ho bisogno di te!
e gli racconta la faccenda....
VIVI:u-ao! da-vv-ero p-en-si ch-e io s-on-o i-n g-rad-o dd-i part-ecipa-rrre a-l ccon-cer-to?
AURON:affatto! io volevo solo l'indirizzo di gidan!
VIVI:.................
preso l'indirizzo a suon di firaga,auron si dirige a casa di gidan...
AURON:davvero carina per essere una seconda casa!
TROMELL:sbagli! quella è la mia casa! quel bastardo mi ha minacciato di bruciare i miei delicati capelli e io mi sono dovuto arrendere...
AURON: per dei capelli hai perso la casa? valli a capire i guado....
TROMELL:zitto! tu non sai quanto contano i capelli nella nostra comunità!
AURON:e quanto contano?
TROMELL:......................................................molto.
AURON:ma è in casa gidan?
TROMELL:no,non è nella MIA casa in questo momento...
AURON:e dov'è andato?
TROMELL:l'ho visto andare con soulcage a braccetto....
AURON:ci capisco sempre di meno.......
TROMELL: ora io vado......stanno per venirmi a fare visita i ronso....
AURON:e perchè scappi?
TROMELL: perchè non voglio farmi ammazzare!
AURON:ma porca putt......
TROMELL:ma che c***o vuoi da me? ti ho solo risposto e tu porca di qui e porca di lì.....
TOBLI:avevo ragione io...e porca di qui,e porca di lì...non sai dire altro!
AURON:e tu che cavolo ci fai qui?
TOBLI:sto scappando dai creditori!
AURON:ma qui scappano tutti! vabbè....un po' di moto non vi fa male.......tobli.....salutami tuo fratello!
TOBLI:mio fratello?
AURON:mowgli!ahahahahaha!!!
TROMELL:non l'ho capita....
TOBLI:neanch'io!
AURON:tromell...ci credo che non l'hai capita! hai il lerciume al posto del cervello! e te tobli.....non l'hai capita perchè hai il quoziente intellettivo troppo basso!ahahahahahaha! ciao a tutti! buona corsa!
TROMELL:ma cosa gli è preso a quell'uomo?
TOBLI: probabilmente continua a subire offese da chiunque e se la prende con i più deboli cioè noi....che dura vita la nostra!
TROMELL:la tua,pidocchio nano!
TOBLI: (e io con chi me la prendo?)..............ehi formica! quanto sei piccola! sei proprio un animale stupido e suonato!
FORMICHINA:zitto,imbecille!
TOBLI:...................

torniamo a wakka,steiner e co. che si trovano in una brutta situazione...
RINOA:allora,bastardi! volete aprire la porta o no?
STEINER:wakka,facciamo qualcosa!
KIMHARI:kimhari spaventato,non vuol essere sventrato.
STEINER:figliolo,non è il momento per le poesie!
KIMHARI:non era poesia,e nemmeno un'eresia,ma la pura verità che mai si dissolverà.
STEINER:chiudi quella fogna,kimhy!
WAKKA:kimhy? che diminutivo carino!
STEINER:ti ci metti anche te? forza kimharaccio,fatti venire in mente qualcosa.
KIMHARI:mente di kimhari turbata,perchè non avere finito di pagare prima rata.
STEINER: prima rata di che?
KIMHARI:del depilatore ronso speciale,che ti lascia solo con il pelo ascellare.
RINOA:aprite,bastardi!!!!
STEINER: ohhhh,quella ci ammazza!
WAKKA:ho trovato!
STEINER:spara!
WAKKA:non ho una pistola...
STEINER:spara è un modo di dire!
WAKKA:non conosco il latino,scusami!
STEINER:grrrr,non è latino! allora l'idea?
WAKKA:kimhari potrebbe strapparsi i peli a morsi!
STEINER:e questo cosa centra?
WAKKA:bè,così kimhari non deve più pagare il depilatore e pùò disdire l'acquisto!
STEINER:uno,ormai l'ha comprato il depilatore,deficiente! due, stiamo cercando un'idea per scappare di qui!
WAKKA:e che problema è? c'è la porta secondaria!
STEINER:e perchè non l'hai detto subito, essere esecrabile?
WAKKA:ancora con sto latino...
STEINER:non è latino!
KIMHARI:kimhari scosso,diventato tutto rosso.
STEINER:stai zitta,bestia!!
WAKKA:a giudicare dal viso non sta molto bene!
STEINER:ma non me ne fotte un c***o! scappiamo e lasciamolo qui!
WAKKA:ma è tuo figlio!
STEINER:stai zitto e corri!
KIMHARI:io non stare bene....bene....ohhhhh. (e muore)
rinoa sfonda la porta:
RINOA:dove siete bastardi? ohhhhh,qui ci è scappato il morto!
a 10 km di distanza...
AURON:ma porca putt....
ad altri 10 km di distanza:
TOBLI.e porca putt di qui e porca putt di lì....quell'auron non vuole cambiare!
TROMELL:zitto e corri,nano!
FORMICHINA:giusto! stai zitto,imbecille!
TOBLI:..............

torniamo ad ozma,alla ricerca del vecchio saggio Decrepit.....
OZMA: porcaccia la miseria,queste stradine mi faranno finire al manicomio....mi sono perso! trovare questo c***o di saggio mi sta facendo girare la palla.....mi conviene chiedere dove sono finito....
scusi,lei!! mi saprebbe dire dove c***o è questo maledetto confine di spira?
HIPELLO:mi disphiace,ma non shono di qui! io abito al fluvilunio!
OZMA: oddio...e non sa dirmi dove sono adesso? ma lei è un rincoglionito! se è arrivato fin qui vuol dire che sa anche dov'è in questo momento!
HIPELLO:lo vuole capire che non shono di qui?
OZMA:senta,me ne vado prima che l'ammazzo....
HIPELLO:shi,shi,hai ragione...
OZMA:cosa hai detto?
HIPELLO:non shono di qui!
OZMA:dopo....
HIPELLO:non shono di qui!
OZMA:cos'hai detto dopo non shono di qui?
HIPELLO:non shono di qui,l'ho detto due volte!
OZMA:ma prima del secondo non shono di qui,cos'ha detto?
HIPELLO:non shono di qui!
OZMA:ma và al diavolo!!
e mentre sta per andarsene...
HIPELLO:shi,shi,hai ragione...
OZMA:cos'hai detto?
HIPELLO:shi,shi,hai ragione...
OZMA: ozma ha sempre ragione!
HIPELLO:non shono di qui...
PEPèèèèèèèèèèèèèè!!!!
OZMA:cos'era sto rumore?
HIPELLO:shi vede che una squadra ha shegnato! il blitzball è l'attrazione principale di shpira,e si shvolge da molti anni qui,a luka.
OZMA:ma allora siamo a luka!
HIPELLO:shi,shi,hai ragione...
OZMA:ma perchè non me l'hai detto subito?
HIPELLO: perchè non shono di qui!
OZMA:grrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!
faccio prima a chiedere a qualcun'altro dov'è sto c***o di confine...
scusi,lei...mi sa dire dove.....STILZKIN! che diavolo ci fai qui? non dovresti essere a riordinare le mie scartoffie?
STILZKIN:ci sta pensando il mio assistente,capo!
OZMA: oddio.....
KUPO',KUPO'!!!!!
OZMA:cos'è sto rumore?
STILZKIN:il mio mogulare...aspetta che rispondo....
come dici mogutaro? sei a moguland a divertirti???? e le scartoffie di ozma chi le riordina??? ah,il tuo assistente!
OZMA:grrrrrr.....
STILZKIN:come dici mogutaro? ti sta squillando il mogulare anche a te? rimango in linea finchè non hai risposto.......
chi era??? kupo'??? il tuo assistente? e che voleva? ah,ti ha detto che è in gita con la sua fidanzata kupà..e non sta riordinando le scartoffie di ozma.....adesso lo chiamo!!!
OZMA: ********* *** **** ****!!!
STILZKIN:calmati ozma,adesso chiamo kupo'.....kupo'?? dove sei??? ma sei veramente in gita con la tua fidanzata? e alle scartoffie di ozma chi ci pens.....il tuo assistente gumo? ma se è qui con me in giro per luka! ho capito,ciao!
OZMA:gumo,spero che il tuo assistente stia riordinado le scartoffie...
GUMO:veramente il mio assistente mozme....

ma tidus cosa sta facendo??? dorme!!
TIDUS:serticacaca...fiu......brutalalala...fiuuuu... mavieriusderadaerù..........fiu...
DLINNNNNNNN-DLOOOONNN!!!
TIDUS:eh? chi è??
YUNA:sono yuna!
TIDUS:mi metto i pantaloni e vengo ad aprirti!
YUNA:ma cosa te li metti a fare? tanto sai che dopo te li levo insieme alle mutande....
TIDUS:giusto...sto arrivando!
YUNA:hai riordinato la casa? complimenti!
TIDUS:io? quando mai? ho solo pulito la cagata che avevo fatto in sala una settimana fa....cominciava a sentirsi una puzza...
YUNA:cambiamo argomento.....ti va di fare l'amore?
TIDUS:e me lo chiedi? è ovvio che non voglio! mi sono appena alzato e tu vuoi già ributtarmi nel letto!
YUNA:non c'è bisogno del letto...possiamo farlo anche sul comodino....
TIDUS:sul comodino? ma sei impazzita? perchè non sulla lavatrice?
YUNA:ma se abbiamo provato l'altro giorno e sei caduto,si è aperto l'oblò della lavatrice,ti sono caduti i panni bagnati addosso,e uno di questi è andato a toccare la presa dell'asciugacapelli che ti è volata in mano e hai preso una scarica da 1000000000 wolts!!
TIDUS:ah....nell'armadio va meglio?
YUNA:soffro di claustrofobia....
TIDUS:ma nell'ascensore non avevi fatto storie!
YUNA:lì andavamo piano piano...ahahahaha!!!
TIDUS:spiritosa! ideona! sul balcone!
YUNA:ma sparati! e se ci vedono i tuoi vicini di casa?
TIDUS:wedge e biggs?
YUNA:già proprio loro...andrebbero a denunciarci,sai come sono fatti loro....
TIDUS:allora lo facciamo....in un bicchiere di plastica!
YUNA:...............
TIDUS:yuna,l'abbiamo fatto in tutti i modi.....non ci manca niente!
YUNA:ho un'idea! e se facessimo uno scambio di coppia?
TIDUS:YUNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!
buona idea......
e si recano al locale "el putanon de spira",gestito da carmen....
TIDUS:vorremmo fare uno scambio di coppia....
CARMEN:chico,va benissimo! è rimasta solo una coppia... beccatevi quella....
YUNA:non è possibile!!!!!
TIDUS:rikku e gippal!! cosa ci fate qui?
RIKKU:secondo te?
YUNA:scusami rikku,ma te e gippal non vi eravate lasciati?
GIPPAL:si ma ci siamo rimessi proprio per fare gli scambi di coppia!
TIDUS:yuna! ti proibisco di fare sesso con gippal!! questo scambio non mi aggrada!
RIKKU:ne sei sicuro??? (comincia a leccare il muro al suo fianco)
TIDUS: ok,vada per lo scambio.....
YUNA:evvai........
GIPPAL:andiamo yuna....
TIDUS: ok,rikku! andiamo anche noi! rikku? perchè stai continuando a leccare il muro?
RIKKU: perchè mi prude la lingua!
TIDUS:non l'hai fatto per eccitarmi?
RIKKU:eccitarti? ma stai scherzando? tu credi di fare sesso con me? scordatelo!
TIDUS:no,no....hai voluto fare lo scambio di coppia...adesso ti t****o!
RIKKU:e io te le suono!
TIDUS:ma perchè ci devo sempre rimettere... dio...uccidimi!!
a 100 km di distanza...
AURON:ma porca putt.....
ad altri 100 km di distanza...
TOBLI:e porca putt di qui, e porca putt di lì....
TROMELL:devi tacere,pidocchio d'un nano!
FORMICHINA:giusto! pensa a correre imbecille!!!
TOBLI:ma stiamo ancora scappando noi?
FORMICHINA:si,nanaccio!
TOBLI:ma perchè ci stai appresso,formichina?
FORMICHINA: perchè ti voglio sfottere finchè non crepi,nano!!!!
TOBLI:.............................................

ma gidan e soulcage dove sono finiti???


SOULCAGE:siamo la coppia più bella del mondo.....
GIDAN:che ce ne frega degli altri......
SOULCAGE:no,gidan...qua andrebbe meglio "che c***o ce ne frega degli altri..."
GIDAN:dici?
SOULCAGE:dico,dico.....
GIDAN:sai che sei proprio simpatico,soul?
SOULCAGE:non chiamarmi così,perfavore....!!! odio quel soprannome!
GIDAN:scusami cage......
SOULCAGE:soulcage,c***o!! chiamami soulcage!
GIDAN:ci stava un porca p*****a.....
SOULCAGE:eh?
GIDAN:dico che sarebbe stato meglio dire "soulcage,c***o! chiamami soulcage,porca p*****a!"
SOULCAGE:dici?
GIDAN:dico, dico....
SOULCAGE:certo che kuja si offende per niente!
GIDAN:secondo me sarà difficile trovarlo....
SOULCAGE:dici?
GIDAN:dico,dico.....
SOULCAGE:comunque ci stava un m***a!
GIDAN:eh?
SOULCAGE:dico che al posto di dire "secondo me sarà difficile trovarlo" dovevi dire "m***a,sarà difficile trovarlo"!
GIDAN:dici?
SOULCAGE:dico,dico....
GIDAN:non so perchè ma questa discussione mi ricorda due persone.....
SOULCAGE:dici?
GIDAN:dico,dico....
SOULCAGE:ma sai che hai ragione?
GIDAN:gidan ha sempre ragione! comunque ci stava un c***o!
SOULCAGE:dove?
GIDAN:nella tua frase! potevi dire "c***o,hai ragione!"
SOULCAGE:c***o hai ragione!
GIDAN:gidan ha sempre ragione! te lo dico io!
SOULCAGE:dici?
GIDAN:dico,dico!
AURON:ragazzi! ragazzi! finalmente vi ho trovato! dove eravate finiti?
GIDAN:dove siamo adesso.....
AURON:dici?
GIDAN:dico,dico!
AURON:anf,anf......
SOULCAGE: orca,auron! devi aver fatto una corsa per arrivare qui....
AURON:in effetti....
GIDAN:a momenti ti veniva il crepacuore!
AURON:ma porca putt.....
TOBLI:ma porca putt di qui,ma porca putt di lì....
GIDAN:tobli,che ci fai qui?
SOULCAGE:ci stava un c***o....
GIDAN:dove?
SOULCAGE:nella tua frase avresti potuto dire "tobli,che c***o ci fai qui?"
GIDAN:dici?
SOULCAGE:dico,dico!
AURON:c***o,hai ragione!
SOULCAGE:soulcage ha sempre ragione!
AURON:ma tromell dove l'hai lasciato,tobli?
TOBLI: purtroppo l'hanno acciuffato.....
AURON:e la simpatica formichina che ti seguiva.....
TOBLI:è stata travolta dalla folla...buahahahahahahahah!!!
AURON:nooooooo!!!!!! proviamo almeno a soccorrere tromell!
TOBLI:hai ragione!
AURON:auron ha sempre ragione!
SOULCAGE:dici che dobbiamo andare a soccorrerlo gidan?
GIDAN:dico,dico!
TOBLI: e allora andiamo!
VOCI MISTERIOSE:corri nano,corri....prima o poi ti ucciderò.....te lo dico io!
TOBLI:dici?
VOCI MISTERIOSE:dico,dico.....ahahahaahahah!!!

ma si sono svegliati proprio tutti questa mattina?? pare di no!
SQUALL:devo uccidere wakka....fiuuuu...devo uccidere wakka....fiuuu...
DLIN-DLON- DLIN-DLON- DLIN-DLON- DLIN-DLON- !!!!!!!!!!!!!!!
RINOA:sono rinoa!!! apri subito,c***o!!!!!
SQUALL:devo uccidere wakka..fiuuu....devo uccidere wakka...fiuuuu
RINOA:ti avviso....adesso sfondo la porta!!! (e lo fa veramente...)
RINOA:squall svegliati!!!!
SQUALL: (si sveglia)....devo uccidere wakka,devo uccidere wakka!!
RINOA:devi aiutarmi subito,squall!! steiner e quello squarciapalle di wakka sono scappati,ma io devo fargliela pagare!! mi hanno fottuto il cane!!!!
SQUALL:devo uccidere wakka,devo uccidere wakka!
RINOA:vedo che sei del mio stesso parere! allora non ti dispiace di andare a cercare insieme a me steiner e wakka per squartarli vivi,giusto?
SQUALL:devo uccidere wakka,devo uccidere wakka....
RINOA:ho capito...a te lascio wakka,e io mi squarto steiner,ok?
SQUALL:devo uccidere wakka,devo uccidere wakka!
RINOA:lo prendo come un sì?
SQUALL:devo uccidere wakka,devo uccidere wakka!
RINOA:lo prendo per un sì!
(e si incamminano in cerca dei due sventurati)
a proposito....dove sono in questo momento quei due squarciamaroni,come dice rinoa,che rispondono al nome di steiner e wakka? vediamolo subito!
WAKKA:con tutti i posti dove potevamo scappare........proprio il deserto di sanubia dovevamo scegliere! anf,anf.....
STEINER:mala tempora currunt!
WAKKA: puoi dirlo forte....
STEINER:MALA TEMPORA CURRUNT!!!
WAKKA:non in quel senso!!!
STEINER: (si volta dall'altra parte) MALA TEMPORA CURRUNT!!
WAKKA:lasciamo perdere,steiner....
STEINER:chi?
WAKKA:cosa?
STEINER:cosa cosa?
WAKKA:cosa chi!
STEINER:che cosa?
WAKKA:lasciamo perdere....
STEINER:ma chi??
WAKKA:ma cosa?
STEINER:ma cosa cosa?
WAKKA:basta!!!! piantiamola!
STEINER:cosa?
WAKKA:cosa cosa?
STEINER: piantiamo una pianta?
WAKKA:adesso ti pianto in asso!
STEINER:mi pianti in un asso?
WAKKA:mi stai facendo venire l'emicrania! sei peggio di tidus!! non basta il caldo a farmi girare la testa.....
STEINER:la testa non può girare.....a meno che tu non abbia un collo elastico!
WAKKA:grrrrrrrrr.....ho un collo elastico,va bene??? ora cerchiamo un'oasi che sto morendo di sete.....
a mille chilometri:
AURON:ma porca putt.....
TOBLI:e porca putt di qui,e porca putt di lì! non sai dire altro!
SOULCAGE:qui ci stava un c***o!
TOBLI:dove,razza di frociazzo!
SOULCAGE:nano cerebroleso,sto dicendo che avresti potuto dire "non sai dire altro,c***o!"
TOBLI:dici?
SOULCAGE:dico,dico!
GIDAN:allunghiamo il passo...tromell potrebbe essere ancora vivo!
TOBLI:c***o,hai ragione!
GIDAN:gidan ha sempre ragione! e comunque potevi startene zitto,nano!
AURON:c***o se ha ragione!....
GIDAN:gidan ha sempre ragione!
AURON:fammi finire!! sei un nanaccio tobli...crepa!
SOULCAGE:ti senti meglio adesso?
AURON:sìsìsìsìsìsì!!!
SOULCAGE:dicI?
AURON:dico,dico!!

ma kuja dov'è finito?
KUJA:je voudrè na tazzulel e cafè!
CAMERIERE FRANCESE:??????
FREIJA:guarda che non ti capisce,minchione!
KUJA:freija! quanto tempo che non ci vediamo! quand'è stata l'ultima volta?
FREIJA:quando volevi distruggere il mondo....
KUJA:ah,......bei tempi quelli!
FREIJA: piuttosto,che cavolo ci fai qui?
KUJA:gidan mi ha mandato a fan***o,me ne sono andato via da casa sua....a dire la verità non ero manco entrato, e ho cominciato a camminare... ed eccomi qui!
FREIJA:devi averne fatta di strada! vuoi venire su,a casa mia? abito qui,sai?
KUJA:complimenti per la scelta!
FREIJA:modestamente.....allora,vuoi venire su da me?
KUJA:e me lo chiedi?? certo che no!
FREIJA: perchè?
KUJA: perchè mi stai sul c***o,e inoltre devo andare da gidan per cercare di farmi perdonare!
FREIJA:so io come fare?
KUJA:come?
FREIJA:vieni su a casa mia che te lo spiego....
KUJA:allora sei de coccio.......io me ne scappo....adios!!
(e se ne va....)
FREIJA:ci rivedremo kuja...eheheheheeh!!!
intanto a luka,ozma sta perdendo la pazienza....
OZMA:moguri deficienti!! mi volete dire o no chi sta riordinando le mie scartoffie????
STILZKIN:boooo!!!
OZMA:stilzkin,sei licenziato!!
STILZKIN:cosa???
OZMA:hai sentito benissimo! sei licenziato!!!
STILZKIN:tutto per colpa di quel....(prende il mogulare e chiama il suo assistente mogutaro...) mogutaro...sei licenziato!!!!!!.....
OZMA:come l'ha presa?
STILZKIN:ha licenziato il suo assistente!
GUMO:ma sono io il suo assistente! grrrrr...... (chiama anche lui il suo assistente...) mozme,sei licenziato!!
OZMA:che branco di pecoroni che siete.....io me ne vado..... addio ex-assistente!!! ahahahahaha!!
STILZKIN:credo che un bel viaggio mi farà bene.....
OZMA:allora...io non so ancora dov'è sto c***o di confine di spira...mi scusi lei...sa dov'è spir.....arghhh!!!
HIPELLO:shta parlando con me?
OZMA:no,no! pensavo ad alta voce! eh,eh!
HIPELLO:eh,eh! shenta,vishto che lei mi shembra del poshto, mi shaprebbe dire dove shi trova guadoshalam? sha,non shono di qui!
OZMA:ahhhhhhhhhhhhhh!!!! devo scappare di qui!!!
torniamo a tidus...che sta cercando di farsi rikku.....
TIDUS:allora,lo facciamo? io ho pagato!
RIKKU:e con cosa?
TIDUS:con la mia ragazza!!
RIKKU:capirai.....
TIDUS:cosa vorresti dire??
RIKKU:niente,niente....
TIDUS:adesso mi hai rot....(perde l'equilibrio e sbatte la testa contro la parete...)
RIKKU:ti sei fatto male???
TIDUS:l'essenza del mio dolore fisico non è nulla in confronto al mio dolore mentale e psicologico al solo pensiero di non poter essere accettato nell'eden,facendo l'amore con la creatura più bella e graziosa dell'universo intero!
RIKKU: quando lo facciamo???

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LOL XD sto ancora rotolando

Edited by FantomNishoba - 16/5/2007, 14:10

ci stavo provando ma al momento di pronunciare "wetyèhjiu§ò" ma a metà parola son svenuto dalla perdita di sangue ........ O__O

Ci ho messo un pò ma l'ho letto tutto...chi fà queste robe dev'essere uno che non ha proprio nulla da fare nella vita...e sopratutto è un genio

+1

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

Non c'è l'ho fatta a leggerlo tutto però...

io l''ho letto fin quando waka e auron vanno per la cenetta romantica con kalò er cina e l'altro XD poi lo finisco..bellissimooooooooo


ahah bellissimo...con yu yevon a fare da prete XD

LOL fantastico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ma dove le trovi queste cose???

L'ho letto tutto! Troppo divertente!

Very nice site!